Perpetuum silentium. In carne.
Тело что-то покидало... Какое-то чувство... Ненужное уже, выброшенное на свалку сознания давным давно. И всё же не оставлявшее много лет чувство наконец уходило... Стало ли легче? На месте той тяжести осталась пустота. Беспросветная чёрная дыра... Только теперь уж никому не попасть в неё. То, что когда-то называлось уколом совести, теперь станет статическим электричеством, а то, что звали сердечной болью - всего лишь признаком старения. Раннего, но всё же... Отошло... Всё закончилось, как кончается всегда... А могло ведь просто оборваться. В одно мгновение. Оставить рваную рану на том, что ещё зовётся душой, насколько бы тёмной она ни была... А ведь в ней ещё играют тысячи скрипок, виолончелей и контрабасов, создавая причудливую смесь, имитируя жизнь... Из горла рвётся стон, в котором скорее больше радости, чем боли. Просто, кроме стонов ничего уже не осталось... Где тот ясный голос, немного не вытягивающий твои любимые песни? Опять же там... В пустоте...
Current music: Apocalyptica - Faraway
Current music: Apocalyptica - Faraway
-
-
19.03.2004 в 23:45Садилась в кресло и смотрела
На острый краешек стола,
Где лампа рыжая горела.
Я приходила и лгала,
И пела, и вязала свитер.
И где ж я столько слов брала,
Таких ненужных и избитых?..
Казался лишним каждый звук,
Несвоевременным дыханье,
Началом всех земных разлук
Казалось каждое свиданье...
Под потолком качался шар,
Уже почти не пахла елка,
Дуэт расстроенных гитар
Молчал в углу за книжной полкой.
И все не так, и все не то:
То он чужой, то я чужая.
Снимаю с вешалки пальто.
До остановки провожает.
Он жив, и я едва жива.
Стихи зачеркнуты в тетради.
А в это кресло кто-то сядет
И будет говорить слова.
Сначала разобьется шар,
Потом порвется старый свитер.
И мы, друг другом позабыты,
Уйдем по грифам двух гитар.
Это не моё.
...захотелось вдруг написать тебе что-нибудь красиво-хорошее. А почему именно сюда... А потому что мне кажется, что именно здесь никто, кроме тебя, это не увидит.
-
-
20.03.2004 в 01:49Спасибо.
Действительно, тут бы даже я не увидел, если бы не напоминание на главной странице...
А почему захотелось, и почему именно мне?
-
-
20.03.2004 в 17:12Я не забыла про упоминание о главной странице... На него и рассчитывала...
И это даже не стихотворение, это песня, которую я никак не могу найти. Одна из тех красивых песен под гитару, что редко приживаются в виртуальности. Они любят костёр или квартирный уют. Но главное - чтобы друзья и воздух. Настоящие.
А почему захотелось и именно тебе...
Потому что так захотелось немножко тебя отблагодарить. Резонный вопрос - за что... Ответ прост - я устала искать что-то новое и интересное вот здесь, в мире интернета и дневников. Случайно нажала на твоё имя в списке. Случайно замешкалась и не закрыла страницу. Случайно мне понравилось. Я понимаю - спасибо нужно сказать "госпоже Удаче"... Но ведь дневник с такими хорошими стихами всё-таки твой.*) А именно из-за них ты теперь в моих "Избранных".
З.Ы. Прости, что так резко исчезла вчера. Очень неожиданно закончилась инет-карта... Я знала, что мало осталось её, но заговорилась с тобой и забыла предупредить, что уйду "по-английски". *) Сорри.
-
-
20.03.2004 в 19:26Да, нового тут не так уж и много...
А насчёт хороших стихов ещё можно поспорить)
По-настоящему хороших, как мне кажется, тут очень и очень мало...
И насчёт реальности и интернета... Всегда хочется воплотить всё это в жизнь... Но в большинстве случаев это нереально, а жаль...
Выговорился.
Для начала.
-
-
21.03.2004 в 02:02Когда я была маленькой, я несла всякий бред перед написанием контрольных всяких, самостоятельных и так далее... Говорила - "вот если сейчас всё получится, я поверю в Бога!". В бога я, конечно, верить не начинала, хотя, как правило, и сдавала всё на 4-5.
Так вот сейчас хочется так же по-детски выкрикнуть - если я найду хоть кого-то, чей иллюзорный образ не разобьётся при столкновении с образом реальным... Я поверю, что есть в сети Интернет ещё что-то хорошее, помимо функции огромной информационной копилки.
...В принципе, к обломам начинаешь привыкать. Сначала ошибаться грустно, потом скучно. Я давно прошла первую стадию. Теперь мой мир делится на две чётко обозначенные части - кто-то здесь, кто-то там. И лучше не перетаскивать людей из одной стихии в другую - пропадут. Поникнут и поблёкнут в твоих же глазах.
Впрочем - время покажет.
А стихи твои мне всё-таки очень нравятся. Я на самом деле придирчива к поэзии... Может, я просто настроена (в этом смысле) на твою волну.
*)
-
-
21.03.2004 в 15:49Да... Время покажет... Время всегда что-то показывает... Опять же ожидание...
А придирчив я, в основном, к своей поэзии... Как и бывает часто...
-
-
21.03.2004 в 17:53Какая-то загадочная таинственность. Я пишу - тебя нет. Ты отвечаешь - нет меня.
Похоже знаешь на что... Дом пуст, но в нём живут два человека. Они не могут встретиться лицом к лицу, и тогда один из них оставляет на кухне записку. Второй приходит, замечает её, и отвечает. Только он вышел, бесшумно зайдя в другую комнату, вернулся первый. Увидел ответ...
...у меня всегда странные параллели. Не обращай внимания. *)
-
-
21.03.2004 в 22:07Бываю... И в асе бываю... И где только не бываю, вопрос только - когда...
Вчера вот ночью хотел... Час соединялся, надоело - бросил... Линия занята, видишь ли...
А бываю когда захочется зайти...
В десять вечера... В два ночи... Когда проснусь, бываю... В общем, истина где-то рядом...
Нормальные параллели. Не всякому на ум придёт...
-
-
23.03.2004 в 16:04А так хотелось.
Странно - иногда я не могу сломать стену - хотя сама же её и воздвигаю - между собой и кем-то родным. А между нами она сломалась как-то сразу. Не задавай вопрос - была ли она. Она была - она всегда есть между теми, кто не сказал друг другу пару слов или не перекинулся взглядом-другим... Иногда я вижу человека и сразу понимаю - чтобы он ни делал, каким бы не выявлял себя - нам никогда не по пути.
...Я с опаской схожусь с людьми, хотя с виду кажется - общительна.
Здесь какой-то... клинический случай, наверное.
А это стихотворение тоже не моё. Просто когда-то оно отражало меня. *)
Знаешь... Я все же люблю тебя так,
Как я еще никогда не любила.
Краем от звездного неба пятак
Вдруг показался. - "Я странная, милый"?
Эти сравненья, конечно смешны.
Ты так разумен, серьезен, вальяжен...
Сложные игры и детские сны.
Аз. Буки. Веди…Ты нужен и важен.
Мы непохожи... И в этом вся соль -
Несовпадения в ритм попадают.
Знобко. За окнами белая моль.
Светом луны, серебрящимся краем,
Можно порезаться. Начат отсчет
Лунных порезов на тюлевой шторе.
Больно от близости. Это пройдет,
Если случится в поверхностной ссоре.
Проговорю - "я люблю тебя так,
Как до сих пор никогда не любила...
А остальное, ты знаешь, пустяк.
Аз. Буки. Веди... Я странная, милый"?
-
-
24.03.2004 в 22:55А я что - кто-то родной?
В чём-то ты права - преграды какой бы то ни было, кроме расстояния (ну, это естественно) нет... Слова идут как-то сами по себе, легко общаться и вообще...
Вот так...
И опять же замечательное стихотворение... И откуда только они берутся...)
Вот только всё не твои... А твои есть?..
Опять оставляю записку... На видном месте...
-
-
27.03.2004 в 18:35Откуда берутся такие стихи.. Наверное, из сердца *) А у меня стихи плохие. Совсем. Мне не нравятся. Честно, не нравятся. Но раз просишь... Сразу вспомнилось два, почему-то. Оба немного автобиографичны. Первое о сложных временах, в которых когда-то маялись я и мой друг. Второе - тоже о моих отношениях с близким человеком. Сейчас бы я такого не написала - таких слов не говорят тем, кого любишь или любил..
В свинцовом небе застыла ночь,
Дорогу к звёздам усыпал жемчуг,
И чьи-то тени, сбегая прочь,
Случайным вздохом задули свечи.
Забудь о том, что твой дом горит,
Что снег хоронит останки сада,
Забудь, как трудно бывает жить -
А я приду, ведь я буду рядом.
Пусть под тобой ненадёжный лёд,
И то ты склону грозишь скатиться,
Пусть ветер душу на частья рвёт...
Ты сам прости, и тебе - простится.
Помни об одном -
Если я вернусь,
Как ни прячь свой дом -
Всё равно ворвусь.
Потушу твой свет,
Разорю твой храм,
Задушу рассвет
И вздохнуть не дам.
В ветре растворюсь
От расплаты дня...
Я ещё вернусь!
Не забудь меня...
Не знаю. Мне не нравится. Мне кажется, моя проза чуть получше *)) Впрочем, меня это не особо расстраивает. Каждому - своё.
...написала ответ на новом листочке, ибо старый уже исписан, и тихонько вышла...
-
-
28.03.2004 в 06:44Нашёл в кармане лист бумаги, заранее сложенный вчетверо...
Сойдёт, думаю...
Да, ты права, такие стихи идут от сердца...
Что-то у меня в последнее время ничего от сердца не идёт. Нечему идти...
Говорищь, проза лучше? А где она, эта самая проза?)
А стихи мне лично нравятся. Не буду перехваливать, но нравятся. Вот.
А незнакомец может стать и очень знакомым...
Всё, скрываюсь в тёмном коридоре...
-
-
30.03.2004 в 01:47Ничего не идёт от сердца? такое бывает. Даже у гениальных поэтов и писателей, у общепризнанных талантов случается - годы, даже десятилетия молчания. Иногда молчит сердце. Значит, сердце просто устало. Дай ему немного отдохнуть... *)
Незнакомец - знакомым?... Да... почти всегда так оно и бывает... Или сразу - нет, или - посмотрим, проверим... Посмотрели. Вроде - есть о чём поговорить, и есть, что рассказать, и чем поделиться... Это главное, наверное. Жизнь - непредсказуемая штука. Я привыкла к этому, и всё чаще себе повторяю - "не удивляйся". То ли ещё будет *)
Проза... Прозу вышлю как-нибудь. Как-нибудь, когда-нибудь... *)
-
-
31.03.2004 в 22:44Вот оно как... Даже слова кончились на третьей строке...
-
-
06.04.2004 в 21:49Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
...Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю...
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
...Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. *) Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала...
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
..Что? Протягиваешь руки?
...в пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
...утром холодно в постели?
...как? Когда? Вчера? Неделя…
...почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
...все исправишь? Все сначала…
...почему я замолчала? -
Время ниточку развяжет...
Дверь за мной закрой…
Сквозняк же…
<Просто красиво.>
-
-
07.04.2004 в 14:47Правда... Большое Спасибо...
-
-
08.04.2004 в 20:19Уточнение
Откуда ни возьмись --
как резкий взмах --
Божественная высь
в твоих словах --
как отповедь, верней,
как зов: "за мной!" --
над нежностью моей,
моей, земной.
Куда же мне? На звук!
За речь. За взгляд.
За жизнь. За пальцы рук.
За рай. За ад.
И, тень свою губя
(не так ли?), хоть
за самого себя.
Верней, за плоть.
За сдержанность, запал,
всю боль -- верней,
всю лестницу из шпал,
стремянку дней
восставив -- поднимусь!
(Не тело -- пуст!)
Как эхо, я коснусь
и стоп, и уст.
Звучи же! Меж ветвей,
в глуши, в лесу,
здесь, в памяти твоей,
в любви, внизу
постичь -- на самом дне!
не по плечу:
нисходишь ли ко мне,
иль я лечу.
Тоже, как говорится, красиво...
Вот только я не ожидал обнаружить чужой записки...
По моему наша "кухня" грозит стать проходным двором...)
-
-
16.04.2004 в 23:38Колет сердце прохлады ночной тишина,
Мрачно звёзды мерцают сквозь мерзлый ледник,
А меж туч, словно злая старуха-жена,
Выползает луна, свой нахмуривши лик.
Мутный дождь за окном моросил целый день,
И слезливый туман, словно каша, лежал.
А в подвале, сокрытом от взглядов людей,
Пламень рукопись Мастера жадно лизал.
Вёс исчезло в огне: Иисус, и Пилат...
Жар камина прочёл от строки до строки
Всё, чем автор когда-то душою пылал,
Что погибло сейчас от его же руки.
О, как страшно тогда маргарита клялась
Всё в крови утопить и в золу превратить,
В сердце лютая злоба змеёю свилась,
Отравляя сознанье желанием мстить.
Обезумев от горя, металась, как дым...
Всё звала, и ждала, тихо плача во сне...
За любимого душу готова святым
Променять и продать самому Сатане.
Но святые молчат, грозно хмурясь в углах,
Лишь сверкает с икон их неистовый взгляд,
И придётся, отбросив удушливый страх,
Королевы бесовской примерить наряд.
У меня воображение... Может, чересчур уж сильное... Но я живо представляю себе эту картинку...
-
-
11.06.2004 в 22:02Одно могу сказать точно - я зашла сюда не зря, и я ни о чём не жалею. Эти короткие записки не прошли мимо меня, это всё моё. родное...наше.
Спасибо за стихотворение - оно действительно легко читается, оно действительно - для меня: во многом это моё отражение.
Знаешь... Вот тебе стихотворение - Бродского - надеюсь,я опять угадаю. Я пишу его только дорогим мне людям... В разные моменты - иногда встречи, иногда расставания. Иногда - вот как в твоём случае - просто потому, что хочется сказать несколько хороших слов.
И не обращай внимание на первые строчки - я вовсе не намерена с тобой расставаться. Пропусти немного - и далее вслушывайся в музыку строф. *)
Впрочем... мне кажется, ты его знаешь. Уже читал *)
Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звёздная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рёв огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.
Вот так вот.
До новых встреч, мой милый друг *)
Мы вместе, даже когда далеко, поэтому не бойся меня потерять - "в дом твой войду без ключей" (с) *)
-
-
12.06.2004 в 00:15Боялся, что ты не заглянешь? Нет...
Я сам не решился сюда заглянуть -
Мне казалось, что тут горит свет.
И не смог разобрать в суете минут,
Что за окнами просто заря...
Я боялся, что ты не окажешься тут,
И боялся, наверное, зря.
И теперь вот, когда я пишу ответ,
За окном ещё не рассвело...
Я боялся? Наверное, всё-таки нет,
Просто что-то меня вело.
Первая строка продолжилась небольшим экспромтом) Просто уже второй день думаю стихами... Настроился на вдохновение. Или настроил вдохновение... И только-только чиатл Вертинского (и тихо пел), поэтому получилась почти песня... А первая строка легко меняется и вливается в общий текст и ритм.
Вообще я хотел выбрать первое попавшееся стихотворение и записать сюда. Первым оказался Вертинский с его песнями... Я долго-долго смотрел (не только на первое...) и так ничего и не выбрал... Песни... Да и не знаю, понравилось бы тебе или нет. А там много-много просто хороших песен. И тогда я почитал Гумилёва. Там сразу нашлось что-то неплохое, но... Я всё же решил остаться верен себе - и напишу Вертинского. Одну из песен - из наиболее запомнившихся (А так их ещё 5-6...)
Называется песня - "Тихонько любить"
Вы стояли в театре в углу за кулисами
А за Вами словами звеня
Парикмахер, суфлер и актеры с актрисами
Потихоньку ругали меня
Кто-то злобно шипел: Молодой да удаленький
Вот кто за нос умеет водить
И тогда Вы сказали: Послушайте, маленький,
Можно мне Вас тихонько любить?
А потом был концерт. Помню степь белоснежную
На вокзале Ваш мягкий поклон
В этот вечер Вы были особенно нежною
Как лампадка у старых икон
А потом - города, степь, дороги, проталинки
Я забыл то чего не хотел бы забыть
И осталась лишь фраза: Послушайте, маленький,
Можно мне Вас тихонько любить?
Просто такие мягкие тёплые строки. Просто гармония какая-то или вроде того... Когда всё хорошо...
Прикрою дверь и тихо выйду...
А Гумилёва просто положу в дневник.
-
-
13.07.2004 в 01:49"Как светло на душе - мы сегодня хороним любовь.
Ожиданье чудес переходит в опасность ремиссий.
Ну и к чёрту слова. что застыли меж глоткой и высью -
позвоните мне позже: в ноль три. Или даже - три ноль..."
По этому случаю позволь черкнуть тебе пару строк (как всегда, не моих) здоровски отражающих моё внутреннее состояние. И мне не больно, вовсе нет! Атрофировалось что-то, какое-то чувство ("тело что-то покидало..."(с)), отвечающее за боль. Амнезия. Анестезия.Нам никогда не быть вместе...
...Погасли усталые звезды,
Забыты последние песни.
Нам никогда не быть вместе.
Крик на губах застывает,
Последний корабль улетает
Вдаль, за холодное море.
Нам никогда не быть вместе...
Нам никогда не быть вместе,
Ведь даже Боги не в силах
Связать две судьбы воедино
Запутавшись в снах и верах,
В сетях чужих подозрений,
Простимся же так, как должно.
Нам никогда не быть вместе...
Вот такая вот сага. Представь себе ночь. Потом морской берег. Звёзды - бесконечно далёкие! Ты отчётливо понимаешь, что никогда до них не добраться - никому, никак...
И только ты, волны, и звёзды. И эта песня - печальный мотив приморских скал.
Романтика, чёрт возьми.
-
-
28.07.2004 в 23:33Хотя нет, это глупо, глупо, глупо... Я, наверное, ещё не дошёл до такого периода жизни, когда стоит об этом судить. Даже не наверное, а вероятно. И вообще - "я не об этом. совсем не об этом" (с)РР
Я хочу написать ответ... Но в последнее время здесь слишком шумно и так много новых теней на стенах... И среди них ни одной родной. Если только она не прячется. Если.
Ты говоришь мне о расставаньи, но ты говоришь с человеком, который уверен, что может сказать, что такое любовь, но не уверен, что знает это... Когда-то давно, всё дальше и дальше, я (думал, что) влюбился... А теперь это всего-то воспоминания ребёнка, который сам сковал себя цепями, не позволяющими ему никого любить по-настоящему. Видишь, я говорю об этом, значит я нисколько не изменился - и всё это вечно... Нет никого, кто способен разорвать эти цепи. Потому как никому не дано их увидеть, они даже не давят на руки, они скорее внутри...
Я не знаю, что я говорю, знаю только, что долго буду сожалеть об этом, потому как я всегда говорю не то... Я очень похож на многочисленных подростков здесь, что пытаются говорить умные вещи, называя их философией... Трудно вырасти из собственной глупости.
И по-моему это больше походит на некую жалобу. Но я не стараюсь найти сочувствия. Может даже и лучше, если меня будут просто отталкивать...
Я никогда не определялся в вопросе, что же мне всё-таки нужно. И ни с кем не был до конца откровенен. И никому этого не обещал. Потому что боялся?
Долгое время я пытаюсь излить всё, что мучает меня, в стихотворения... Я не прекращаю попыток, но всё, что получается, это засунуть два пальца в рот и выплеснуть в строки всё содержимое желудка...
Я завидую великим поэтам... нет, не Александру Сергеевичу и не тем, что писали о природе, вроде Тютчева... Я завидую тем, кто уже написал то, что хотел бы написать я. Ты ведь знаешь, кого я могу иметь в виду... Но завидовать плохо. И я вынужден гнать от себя такие мысли.
И только подбирать чужие слова.
Когда не хватает своих...
* * *
Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.
и чёрт с ним, что всё от женского рода... это ведь стих... и в чём-то он близок к одному из вариантов моей судьбы, моего настоящего, прошлого, моего "сейчас"... у меня была одна надежда... и от неё осталась только одна песня, слова которой во мне до сих пор... Глупо, но эта песня... без слов.
-
-
01.08.2004 в 02:05Дневник лучшей подруги.
Дождь не мешал, потому что сливался с настроением. Я сидела на одной из многочисленных скамеек одного из многочисленных московских парков. Я была зла на него, хотя, всё-таки, любила. «Уезжаю на месяц к родителям… Думаешь, надолго? Веришь ли… Не скажи я тебе сейчас – ты бы не заметила». Сообщается с плохо скрытой издёвкой. Есть основания – за эту неделю мы виделись всего два раза по два часа. Итого… Я окончательно прокляла тот день, когда сподобилась стать журналисткой. Неблагодарная работа. Неблагодарные друзья.
Мимо шла девушка… Интересная девушка. Обычная девушка. Или обыкновенная? Чуть выше среднего роста, длинные тёмные волосы, серые глаза (ну и что?)… Симпатичная. Джинсовая куртка, кроссовки (ну и что?) … Грустная, правда. Едва не плачет. Но не это же меня заинтересовало… Кого-то она напоминает… Эти жёлтые цветочки в руке… Маргарита. Ну, вылитая булгаковская Маргарита. Немного адаптированная к современности, но… Тем не менее. А грустная… Наверное, Мастер.
Маргариту было жаль, но уже темнело, и своих переживаний было более чем достаточно. К тому же дождь…
Как я его не заметила? Он лежал под ногами, прямо в траве. Чернел небольшим пятном. Блокнот. «Дневник». На первой странице никаких признаков владельца. Странно. Фамилия, обычно, где-то здесь пишется… Мне было не интересно читать чужую жизнь, но и на мокрой скамье её оставлять не хотелось. Может, адрес будет дальше…
* * *
Обида
И дрались мы до крови,
до смертных обид…
Высоцкий.
Я обидела тебя, но «прости» - не сказала. Я давно сомневалась в тебе, и когда ты уверял, что любишь, я в душе отрицала – «Неправда…». Своими поступками и словами ты пытался убедить меня в обратном, но чем нежнее ты был, тем сильнее мне хотелось доказать, что ты лжёшь, или ошибаешься… Ошибаешься сам в себе, во мне, в своих чувствах – во всём мире. Я забыла (или не знала?), что когда у человека выбиваешь почву из-под ног, он падает. Я забыла, и оставила тебя в пустоте. Ты не упал. Ты нашёл другую землю.
В аду.
Во что ты, жестокий, превратил мою жизнь?! И кто – она!
……………………………………………………………………………………………….
Я стою одна в пустом коридоре. Лишь высокие стены и белый потолок… Мне хочется ранить тебя, и чтобы сквозь боль ты молил о прощении… Я придумала. Я нашла выход. Пусть даже ты об этом никогда не узнаешь: крикнула так, что оглохли высокие стены и обрушился потолок – «Ненавижу!!!». «Вижу…вижу…» - отвечал ты – эхо.
«Уходи навсегда!!!».
«Навсегда?.. Да…».
«Нет…».
«Да…». - Мне показалось, что я схожу с ума…
Ссора
Ты разговаривал с ней… Я стояла рядом, серьёзная, всем казалось – грустная, и в душе ликовала. Ей было больно, тебе – что скрывать – тоже, но моё счастье так ярко горело в глазах, что ты, случайно заглянув, обжёгся. Я отвернулась. Она выбежала, хлопнув дверью. Заплакала (невидимо). Я засмеялась (неслышно). Ты, конечно, не заметил – ты довольно глух к таким вещам. Невольно пришла мысль, что так же, как на её слезы, тебе наплевать на мой смех… я отогнала её.
Ложь
О, ты не напрасно смеялась,
Моя непрощённая ложь…
Ахматова.
«…Вот увидишь, всё образуется…» - я гладила её волосы, нежно и сочувствующе перебирала тяжелые тёмные локоны, и рука моя дрожала от ненависти. К ней. Она покачала головой и всхлипнула, не удержав рыдания. Мне неприятны её слезы, мне хотелось крикнуть – «А ну, замолчи!», но я почему-то сказала: «Подлец. Я поговорю с ним, он пожалеет… Дорогая, перестань…» Зачем я это делала? Она уже разгадала меня, но покорно сжимала мою руку, а я знала, что она знает, и ни капли мне не верит, но позволяла свою руку сжимать. Мы так искусно лицемерили, так искренне плакали над чужими бедами, что возникала угроза утонуть во лжи. Но пока мы обе были на плаву… И, что характерно, сжимали друг другу руки.
Предательство
То ли ты предал меня, то ли я тебя, не знаю. Какая разница? Сейчас её рядом с тобой нет. И меня нет, тоже. Ни с тобой, ни вообще. Меня нет. Я жила, когда любила. Жила, когда ненавидела. А теперь меня нет. Я мертва? Наверно. А что вокруг – рай, или ад? Когда тебя нет, это что – ад? Скорее – рай… Когда её нет, это плохо, или хорошо? Скорее – плохо… Зря я обошлась с ней так… А может, не зря. Кто-то первый прыгнул в море, и другого потянул за собой. Кто?
Последний заголовок – «Маргарита». И всё перечёркнуто. Перечёркнуто так, что ни буквы ни разобрать. Вспомнилась девушка. Она? Не она? Дождь заканчивался. Мокрая скамейка. Мокрая куртка. Мокрые джинсы. Я ненавижу зонты. Девушку можно было бы ещё догнать – аллея длинная и прямая… А вдруг, это не она? А вдруг, это о ней? Я поймала себя на мысли, что не ставлю вопрос – тот ли это человек вообще. Знаю точно – тот. Дневник падает в траву – Мастер неслышно подошёл сзади и сжал мои плечи. Мой Мастер. «А говорила, что нет времени отдохнуть… Говорила – горишь…». Всё? Разрыв? Такой ласковый голос… И почему он здесь? До сих пор?
Он не уехал. Он остался, чтобы вернуть всё на свои места. Самый нежный и гордый, он прощает меня. В который раз. Стоит ли говорить, что я забыла о Маргарите и блокноте… Потом он исчез. Ушла в 12 ночи, вернулась в 5 утра – он исчез. Кто мог заметить его в траве и прийти за ним в такой час?
Дописываю статью. Статья о кризисе власти. Но из-под пальцев выползают совершенно другие слова. Читаю. Даю название – «О любви и ненависти». Имею ли право, не зная чужой души? Меняю – «Дневник лучшей подруги».
13.06.02.
-
-
13.09.2004 в 23:21Прочитал я этот рассказ... Давно уже. Перечитал сейчас.
Ну почему же глупый? Нисколько... Хотя и своеобразная манера написания...
Многие пишут по-своему. Часто лишь для себя... Мои вот стихи никто, кроме и-нетцев не видел... Ни родные, ни близкие, ни друзья... Я боюсь почему-то им показывать. Всё это мне кажется глупым - все мои рифмованные-перерифмованные строки... На некоторое время я забросил поэзию... Нет настроения. Хотя... пишу один проект... Концептуальный, разнообразный, мерзкий такой...) На тему современности. Образный очень. Делаю себе странный шедевр...
А мы давно не говорили... Так растянулась эта нить, так далеки стали... Шаг за шагом... Но, может быть, так и должно быть - это всего лишь реальность...
-
-
23.04.2005 в 22:15Я вторгаюсь в чью-то приватность? Твою и свою.
Той, "что когда-то крылатой была. Она давно умерла".
(с)
-
-
23.04.2005 в 22:16-
-
25.04.2005 в 20:46А аватары - да..
-
-
26.04.2005 в 00:42Иди давай сделаем вид, что друг друга поняли?.. *)
Вообще я в тебя верю. Ты понятливый мальчик.
-
-
27.04.2005 в 22:59Рассказать, кстати, почему просто невозможно было не понять, что ты - это ты? а)никто другой сюда не нашёл бы дороги; б)никто другой не завёл бы такой разговор)(хотя почему был задан вопрос, чужая ли ты здесь, я не понял и сейчас);в)а теперь и смайлик авторский "*)"
Нашёл, кстати, стихи хорошие. Вот, например.
ПИСЬМО
И письмо за письмом - в темноту, в никуда,
Поминаю его между строчек,
Торопливо по рельсам бегут поезда,
Унося мой изменчивый почерк.
Он входил в этот дом, знал мои имена
Даже лучше всесильного Бога,
Никогда не хмелел от сухого вина,
Говорил очень тихо и строго,
Целовал мои руки, угрюмо молчал,
Я смеялась, и пела, и шила,
Для него зажигала свечу по ночам.
Он здесь был. А тебя я - любила...
Или вот ещё.
***
Безнадега, безнадега -
То ли мало, то ли много,
Но понятно, что недаром -
слишком больно от удара.
Остается пара строчек,
Торопливый, нервный почерк
"До востребованья, Богу"
То ли мало, то ли много.
Страшно, скучно, непривычно -
Заучили на "отлично"
Отсдавали все зачеты
Где ты, милый?
Где ты?
Кто ты?
За окошком - подворотня,
Что-то празднуют сегодня -
То ли свадьба, то ль победа:
Ты дождись, а я приеду.
Я приеду после бойни,
Чтобы быть тебя достойной,
Чтобы быть с тобою вместе
Я приеду. Грузом двести.
(с)Айс Детрейн
Кстати, у меня сегодня день рождения. Вот он я, один в комнате.. Зато у меня есть шоколадка, блин..
-
-
27.04.2005 в 23:04Насчёт стихов... отсылаю туда же.
Можешь считать, что то был тебе подарок. *)
хотя автор, конечно, не я.
А вопрос, чужая ли... Просто здесь было так мило. Так уютно. И я, кажется, была другой.
Я изменилась, вот... И не знаю теперь - будет ли всё так же - размеренно-неторопливо-мило, или как-то по-другому. Со сценами какими-нибудь и обидами.
*пожала плечами*
И ещё раз - с днём рождения, полуночник. *)